Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Что имеем - не храним, потерявши -плачем...
Я не ценила отношений прошлой зимой, теперь плачу... Не думала я, что всё так обернётся... Не думала...

---

Подводя итоги прошедшего года... + Непосредственно НГ.

Сумасшедший год выдался. Я не могу однозначно сказать, что он был плох или хорош. Просто очень насыщен событиями.
Снова сошлась со старыми, казалось бы давно забытыми друзьями. Познакомилась с новыми людьми. Надо сказать их много) Я завязала ругаться с родителями.
С учёбой всё тоже наконец-то устаканилось, по сравнению с пред.годами. Пойдя на 2-ю вышку, моя самооценка резко повысилась, т.к все предыдущие годы в моём универе меня очень подавляла моя группа, что скажешь? Сама напросилась в самую сильную группу в потоке.
На многие вещи я начала совершенно по-другому смотреть, те вещи, что раньше казались мне неприемлемыми, сейчас кажутся вполне нормальными.
Перестала грести людей под одну гребёнку, что раньше со мной не раз случалось. Поскольку встречались мне в прошедшем году, как и очень хорошие люди, так и полные ублюдки, не знаю как их земля носит. Так впрочем и хорошие люди, которые по неизвестным мне причинам, хотели казаться сволочами. Ну... Бывает. Что тут скажешь. Все разные, даже самые близкие друзья.
Были загулы, причём загулы нифиговые. Была осенью жёсткая депрессия. До сих пор вспоминать тошно.
Что касаемо отношений... В начала прошлого года вроде начали проясняться отношения с мальчиком, который мне давно нравится, но я первый шаг никогда не могла сделать, а он... А я незнаю, что он. Всё было прекрасно, много гуляли, общались смеялись, романтИк и все дела. Но в один прекрасный день всё полетело в тартарары. Сейчас я многое поняла, хотя и поздновато - мы друг другу нравимся, даже очень. Просто тогда мы не поняли друг друга и оба не умеем делать первый шаг. А после той истории врятли что-то у нас ещё получится, т.к. с той зимы у нас аля "дружба", очень натянутая, мы оба понимаем всю глупость ситуации, но никто об этом говорить не хочет. А сейчас и вовсе такое чувство, что это финал нашего знакомства. Обидно, но се ля ви.
Дальше ещё веселее... В июле познакомилась с мальчиком, влюбилась по самые уши, как сейчас я поняла это всё взаимно. Он человек очень скрытный, от него фиг добьёшься чтобы он что-то личное сказал, элементарно, что соскучился. Но глаза... Глаза не умеют врать. Пока мы были вместе всё это было видно и слова были не нужны. Но когда всё закрутилось дальше и мы далеко друг от друга, эти слова нужны как воздух. Три раза казалось, что всё рухнуло между нами, осенью мы каким-то чудесным образом сумели всё хорошее испоганить. Он на меня дико обиделся, я на него была зла, отсюда же депрессия... Тяжелое время было. Но мы сумели через это переступить. Сейчас наступило время, когда мы начали действительно общаться, слушать друг друга. Он наконец-то открылся мне. Это очень приятное чувство. Я очень жду встречи с ним, надеюсь что он всё же сможет приехать ко мне...


Что касаемо НГ. Вот это вообще непонятная история. 29, 31 и 1 число прошло в таких пати, что мама не горюй. И вся печаль состоит в том, что ВСЁ время я была трезвая, как стекло, не смотря на... Вот меня и пугает вопрос - меня наконец-то уже больше ничего не берёт?)) Приехали.

---

С 1-го или со 2-го ухожу в запой) Будем отмечать НГ) На другом конце города, ну и пофиг, уже начала привыкать... Мои друзья либо здесь, в родном красносельсклм, либо... Где-то в дербях - на Гражданке...

---

Неужто, марафон с моей сессией почти закончен... Адский месяц выдался. Всё, остался последний экзамен, но это уже после праздников. Я счастлифф)
Последняя сессия летом и... Финишная прямая. Даже как-то не верится. Ещё совсем недавно казалось, что до диплома мне ещё как до луны, фигачить и фигачить. Ан, нет. Осенью преддипломная практика, потом госы и следующей зимой защита.

---

Почему ночной образ жизни? Да потому, что здравствуй сессия с неадекватными преподами, неадекватными работами, подставами с одногруппниками. Успокоятся они к 5-му курсу? Ха, как бы не так! Дрючат по-прежнему, только вот раньше они хоть как-то что-то объясняли и комментировали, а теперь фигушки: вот список того, что мы хотим от вас получить, а вы уж там делайте что хотите.
Зла, очень, очень зла.
Надо как-то пережить этот год...

---

Ночью меня всегда одолевают какие-то размышления. Так вот одно из них...
Вот говорят, что все люди, точнее все национальности одинаковы. И я так думала, что мы все люди, значит по сути мы все похожи, отличаемся мы тем, что у каждого есть свои индивидуальные "особенности", но это не зависит от религии, положения страны в которой живёшь.
Но за последние пол-года я кардинально изменила своё мнение относительно этого. У каждой национальности есть свое очень специфическое кредо. Я не могу сказать, что оно хорошее или плохое, оно просто другое. Просто раньше я никогда настолько близко не общалась с людьми, прожившими всю жизнь в другой стране. Сейчас зато что-то нарисовалась толпа...
И именно из-за этого очень сложно порой понять друг друга. И не потому что не хотим, а просто потому что настолько разная жизнь, страна, убеждения, поведения, понятие о жизни в целом, воспитание. Мы благодарим друг друга за вещи, которые нам кажутся важными, а собеседник искренне удивлён и не понимает к чему это. Обижаемся, злимся опять же за вещи, которые мы считаем неприемлимыми, и опять же другой человек смотрит на тебя, как на инопланетянина. Опять же у каждой "страны" свой порог чувствительности, степень того насколько близко к сердцу мы воспринемаем события, которые происходят с нами. Исходя из собственного опыта, я почувствовала себя просто каменной стеной. Хотя, по жизни я не железная, есть вещи, от которых меня в прямом смысле этого слова - трясёт.
Ну про слова: нравишься, люблю, скучаю, целую и т.д. Особенно второй пункт... Я вообще рассуждать не берусь, у каждого настолько индивидуальное понимание этих слов, что я иногда даже теряюсь. Да и по большому счёту я даже не могу определить, что они значат для меня. И я слышала настолько разные интерпритации этих слов - от серьёзного лица со слезами на глазах до глупой непристойной шутки, что мне иногда кажется, что лучше молчать, в конце-концов глаза и дела не врут, это надо просто чувствовать...
Что касательно меня, я этим летом услышала фразу, которая впервые за долгое время была действительно к месту и на удивление очень точно подошла: "Я тебя чувствую". И больше слова не нужны.

@музыка: Duck Sauce - Barbra Streisand

@настроение: romantic

---

какой-то психоанализ...

Забавная штука жизнь... Я начала верить в химию между людьми, я знаю, что у меня есть очень хреновое качество на подсознательном уровне отталкивать хороших парней. Я каждый раз об этом помню, и из раза в раз всё время одно и тоже. А чем больше проблем, тем интереснее... Почему так? Я слишком поздно осознаю, что я нужна "была" человеку. Именно что была. Когда есть, я в ус не дую. И это применительно ко мне, когда дело касается не меня, так наоборот я отлично оцениваю ситуацию. Скольких я потеряла именно из-за этого тормоза.

---

Я начинаю реально ненавидеть все формы и варианты математики... Я каким-то чудом пережила её на 1 и 2 курсе. А теперь на 2-й вышке снова здравствуйте, бррр... Надоело. Нереально надоело.

---

Пора чтоли пересмотреть QAF?)) В т.ч. британский вариант))

---

Контакт - это зло.
Удалиться может наконец? Посмотрим, кто - чего стоит... А то все настрачивают - один скучает, второй говорит, что мы прям такие офигенные друзья, третий ещё какую-то ересь несёт... Все такие смелые, что пипец.
Или хотя бы закрыть страницу, личку и т.д. А то я задолбаюсь искать того, кто будет мне все задания/лекции по учёбе пересылать...

---

Ну вот и всё, теперь уже точно в этой истории можно ставить точку. Я не знаю, кто прав, кто виноват, впрочем это уже не важно. То ли ты и вправду моральный урод, то ли я дура, то ли ты хороший мальчик впринципе, но просто слишком обидчив, либо просто упрямый, как баран.
И почему мне так "везёт"?
Я знаю одно, это был последний человек, которого я подпустила к себе настолько близко. Не зря, я всю жизнь боялась этого, как огня. Вот поддалась чувствам, убеждениям, словам... И что? Меня просто морально растоптали. Только в этот раз всё немного серьёзнее - я больше ничего не хочу и у меня развилась полная апатия к людям.
Страшно, не когда боишься или ненавидишь, страшно - когда становится всё равно.
Последние пять месяцев моей жизни - это одна большая ошибка.

---

Сегодня определённо не мой день. Началось всё ещё ночью, вместо нормального праздника, в честь д.р. подруги получилась какая-то ересь. И я всерьёз жалею, что не поехала в этот день на другой д.р. У меня странные друзья, определённо. В итоге чувствую себя хреново, не выспалась и на душе остался довольно мерзкий осадок.
Потом сейчас... Честно - не знаю что и думать. Вся эта "чудная" летняя история с самого начала меня напрягала, а сейчас появилось стойкое ощущение, что кто-то из нас четверых кому-то откровенно еб*т мозги. Кто, кому, с какой продолжительностью - незнаю. И мне это не нравится, да и просто омерзительно. Давайте, ещё кто-нибудь скажите, что он такой же моральный урод и я опять в дурах. Будет "классно".

---

Don't know.
"Вы все такие разные, а за*бали все так одинаково..." на память мальчикам, которые мне жить спокойно не дают.

---

В какой-то прострации. Погода на улице совсем уже не радует, целыми днями настроение только - спать и спать...
Ноябрь... Надо браться за учёбу, а всё никак. Всё впрочем как обычно.
Люди вокруг меня сходят с ума. И я не исключение.
Серьёзно начала переоценивать свою жизнь... Во что она превратилась за последние 7 лет? Я больше так не хочу. Определённо пора менять... Всё.
В пятницу запланировано выбралась в клуб. Знаете, давно я так не отдыхала. Именно душой. С подругой, наверно, со времён лагеря так не общались, выложили друг другу душу) И что порадовало особенно, что это мероприятие не вылилось в банальную пьянку. Хоть и клуб, но все были трезвые, погуляли, потанцевали, пообщались на отлично. Бывает же) Расстроил МакДак - почему когда так адски хочется есть в 6 утра, он открывается в 7.30?))
Друг в очередной раз сходит с ума. Обиделся вроде. За что я вообще не понимаю. Странный человек. Я конечно тоже не подарок, но он меня определённо переплюнул. Жаль, но пусть сам думает. Я устала от его тараканов. Просто надо понять одну простую истину - девушки/мальчики это явление приходящее, а друзья - это навсегда. Потеряет, я в этот раз уже не вернусь.
А я... По-прежнему жду. Ещё примерно 1,5 месяца. Да, я остыла. Но прекратить думать о нём не могу. И в такие моменты я понимаю, что я - однолюб. Если у меня есть чувства к человеку, на других я даже смотреть не могу. Это сложно, особенно когда человек так далеко... И я не могу даже определить что между нами.

---

---

Просто гора с плеч... Впервые за все эти месяцы я могу спокойно вздохнуть. Ведь человеку так мало нужно для счастья. Да, пусть всё не так гладко, как хотелось бы, но наконец-то ситуация начинает проясняться. И пусть у меня ещё много вопросов. Это первые адекватные слова за всё это время, на холодную голову... А не как обычно всё на нервах и эмоциях.
Я знаю то, что ты меня не забыл, я знаю, что ты скучаешь и я знаю, что как бы ты ни обижался, ты по-прежнему хочешь меня увидеть и я знаю, что ты сам не понимаешь, что тогда произошло между нами.
Я жду тебя, милый мой. Я буду ждать. И пофиг, что это ещё как минимум два месяца. Я дождусь.

@настроение: А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет, По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед, А за окном осень напомнит ей обо мне. И октябрь был бы рад за нас в ноябре.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Депрессия + "деньги некуда девать" + "себя надо чем-то занять" = Nokia X6

Завтра еду забирать...